Este es el primero:
Un tipo llega a una farmacia y dice:
- Señor deme 1 condón que hoy tengo una cita con mi novia y le quiero hacer el amor.El farmacéutico le da el condón, el tipo esta saliendo piensa y da media vuelta y le dice de nuevo al farmacéutico:
- Mire sabe, es que mi cuñada también es muy hermosa y también le tengo ganas, deme otro.Le dan el condón, el tipo esta por salir y vuelve donde el farmacéutico y le dice:
- Mire es que mi suegra también esta buena y yo se que le pone los cuernos a mi suegro, así que deme otro.El farmacéutico le da el condón, el tipo que de nuevo sale y decide volver, se acerca y le dice al farmacéutico:
- Sabe es que mi suegro también es medio gay y uno nunca sabe así que deme otro mas.El farmacéutico lo atiende y el tipo por fin se va.Mas tarde se dirige a la casa de su novia, ella lo hace pasar, lo hace sentar en la mesa y cuando todos se sientan,
se tapa la cara con la mano y así se queda hasta que terminan de cenar, la novia al verlo así le dice:- Mi amor pero yo nunca pensé que fueras tan tímido?- Ni yo sabia que tu papa era farmacéutico.
Este es el Segundo:
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que ella insistió en hablar con el gerente.
El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos", explicó el gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.
El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho!!
Este es el Tercero:
La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la señora le pregunta,
-¿A dónde vas?
-Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos.
-Pero, que pasa ... ¿por qué dices eso?
-Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
-Si, eso es cierto el nunca se equivoca en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?
-Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó las nalgas y diagnosticó: "De esta noche no pasas".
Este es el Cuarto:
Se encuentran dos amigas conversando
¿Cómo te fue ayer?
¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
¿Qué tal ayer?
¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora…
Este es el quinto:
La maestra pregunta a Pepito:
- Pepito ¿Si en un árbol hay cinco pájaros y de un tiro matas a uno, cuántos quedan?
- Ninguno seño, por que los demás se asustan y salen volando
- Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Pepito le dice a la maestra:
- Seño, quiero hacerle una pregunta: en un bar hay tres mujeres comiéndose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cuál de las tres está casada?
La profesora se sonroja avergonzada y dice:
- La que está chupando el helado.
- No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa usted piensa seño.
El sexto tambien de Pepito:
Agarran a Pepito y a Anita fumando marihuana y el Juez les da la oportunidad de no ir a la cárcel si en una semana logran convencer la mayor cantidad de personas a dejar las drogas.
Pasa la semana, y el juez le pregunta a Anita:
- ¿Cómo le fue?
- Convencí a 17 personas,
- Y como hizo Anita?
Dibuje 2 círculos: "O" "o" y les dije que el grande es el cerebro antes de usar drogas y el chiquito después de usarlas.
- Muy bien. Queda en libertad. ¿Y a ti como te fue Pepito?
- Convencí a 264 personas!
El Juez casi se cae de su silla.
- 264!!! ¿Cómo lo lograste?
- También dibuje 2 círculos pero al contrario "o" "O" y les dije: El chiquito es tu culito antes de entrar a la cárcel, y el grande después de salir.
Septimo:
Eran una pareja de indios recién casados. A medianoche a la india se mete un deseo de ''chucuchá, chucuchá, chucuchá'', y empieza:
- India tener frío
Y el indio le contesta:
- Indio tener sábanas...
Al rato la india dice:
- India tener más frío
Y el indio dice:
- Indio tener más sábanas.
Y paso el rato cuando la india de nuevo le dice:
- India tener mucho más frío
Y el indio le responde:
- Indio tener muchas más sábanas
Entonces la india enojada le dice:
- India tener hoyito
Y el indio le responde:
- Pues, por ahí te entra el frío...
Octavo, corto, cruel y de suegra:
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Victor, ¿qué te ha pasado?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, ¿con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy puta no se dejaba.
El noveno es negro:
Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: – Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, lo colgué para ponerlo a secar…
Décimo cortito:
Mamá… estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
11- Un poquito más largo:
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño en las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
12- Largo y...
Una señora tenia tres hijas de edades muy similares una buen dia las tres deciden casarse cada una con su respectiva pareja, así que hacen una gran fiesta por los tres casamientos, al igual que la fiesta deciden ir las tres al mismo lugar de luna de miel, pero pequeño detalle que la madre insistió en ir con ellas.
Así que cuando llegan al hotel la madre les dice a sus hijas:
MADRE: Yo quiero saber cuantas veces hacen el amor en su luna de miel.
HIJA(1): Y como vamos a hacer?
MADRE: mañana cuando se levanten por cada vez que hayan hecho el amor me dicen la palabra “mañana”
HIJA(2): OK
AL OTRO DÍA……(9:00HS)
MADRE: buen día hija!
HIJA(1): buen día mamá, que linda mañana!
(la madre pensó: bueno esta lo hizo una vez)
DOS HORAS MAS TARDE…..
MADRE: buen día hija mía!!
HIJA(2): buen día mamá, que linda mañana esta mañana!!
(la madre pensó: bueno esta al menos lo hizo dos veces)
5 HORAS MAS TARDE…..
MADRE: buenas tardes hija querida!!!!
HIJA(3): buenas tardes mamá, que linda mañana esta mañana, si mañana de mañana hiciera una mañana tan linda como la de hoy de mañana que linda mañana seria la de hoy de mañana.
13- Calientito:
Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes características:
Que no le pegara, que no se fuera de su lado y que fuese muy potente, por lo que pone un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
- ¿Cómo si no tengo brazos?.
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no puedo andar.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y cómo cree que he tocado la puerta?.
14- ¿¡Religioso!?:
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- ¿Y qué tal te va con tu marido?
- Muy mal, como es del opus dei, ya sabes, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
- Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el útero y al otro por el ano.
15- Po accidente:
Esto es una familia de indios y el pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por qué los indios tenemos nombres tan raros?
- Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama “Luna Llena” porque cuando la estábamos haciendo había una muy llena y resplandeciente, tu hermano se llama “Caballo Veloz” porque cuando lo estábamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes “GOMA ROTA”
Un tipo llega a una farmacia y dice:
- Señor deme 1 condón que hoy tengo una cita con mi novia y le quiero hacer el amor.El farmacéutico le da el condón, el tipo esta saliendo piensa y da media vuelta y le dice de nuevo al farmacéutico:
- Mire sabe, es que mi cuñada también es muy hermosa y también le tengo ganas, deme otro.Le dan el condón, el tipo esta por salir y vuelve donde el farmacéutico y le dice:
- Mire es que mi suegra también esta buena y yo se que le pone los cuernos a mi suegro, así que deme otro.El farmacéutico le da el condón, el tipo que de nuevo sale y decide volver, se acerca y le dice al farmacéutico:
- Sabe es que mi suegro también es medio gay y uno nunca sabe así que deme otro mas.El farmacéutico lo atiende y el tipo por fin se va.Mas tarde se dirige a la casa de su novia, ella lo hace pasar, lo hace sentar en la mesa y cuando todos se sientan,
se tapa la cara con la mano y así se queda hasta que terminan de cenar, la novia al verlo así le dice:- Mi amor pero yo nunca pensé que fueras tan tímido?- Ni yo sabia que tu papa era farmacéutico.
Este es el Segundo:
Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta, el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!!
Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno."
El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que ella insistió en hablar con el gerente.
El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso".
"Pero yo no los usé", dijo.
''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos", explicó el gerente.
Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente.
"Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo.
"Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente.
El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.
El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.
"Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50."
''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella.
"¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido.
"Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho!!
Este es el Tercero:
La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la señora le pregunta,
-¿A dónde vas?
-Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos.
-Pero, que pasa ... ¿por qué dices eso?
-Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos...
-Si, eso es cierto el nunca se equivoca en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa?
-Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó las nalgas y diagnosticó: "De esta noche no pasas".
Este es el Cuarto:
Se encuentran dos amigas conversando
¿Cómo te fue ayer?
¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
¿Qué tal ayer?
¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora…
Este es el quinto:
La maestra pregunta a Pepito:
- Pepito ¿Si en un árbol hay cinco pájaros y de un tiro matas a uno, cuántos quedan?
- Ninguno seño, por que los demás se asustan y salen volando
- Bueno-dice la maestra- la respuesta es cuatro, pero me gusta como piensas.
Pepito le dice a la maestra:
- Seño, quiero hacerle una pregunta: en un bar hay tres mujeres comiéndose un helado, una lo muerde, otra lo chupa y otra lo lame. ¿Cuál de las tres está casada?
La profesora se sonroja avergonzada y dice:
- La que está chupando el helado.
- No, es la que lleva el anillo, pero me gusta como piensa usted piensa seño.
El sexto tambien de Pepito:
Agarran a Pepito y a Anita fumando marihuana y el Juez les da la oportunidad de no ir a la cárcel si en una semana logran convencer la mayor cantidad de personas a dejar las drogas.
Pasa la semana, y el juez le pregunta a Anita:
- ¿Cómo le fue?
- Convencí a 17 personas,
- Y como hizo Anita?
Dibuje 2 círculos: "O" "o" y les dije que el grande es el cerebro antes de usar drogas y el chiquito después de usarlas.
- Muy bien. Queda en libertad. ¿Y a ti como te fue Pepito?
- Convencí a 264 personas!
El Juez casi se cae de su silla.
- 264!!! ¿Cómo lo lograste?
- También dibuje 2 círculos pero al contrario "o" "O" y les dije: El chiquito es tu culito antes de entrar a la cárcel, y el grande después de salir.
Septimo:
Eran una pareja de indios recién casados. A medianoche a la india se mete un deseo de ''chucuchá, chucuchá, chucuchá'', y empieza:
- India tener frío
Y el indio le contesta:
- Indio tener sábanas...
Al rato la india dice:
- India tener más frío
Y el indio dice:
- Indio tener más sábanas.
Y paso el rato cuando la india de nuevo le dice:
- India tener mucho más frío
Y el indio le responde:
- Indio tener muchas más sábanas
Entonces la india enojada le dice:
- India tener hoyito
Y el indio le responde:
- Pues, por ahí te entra el frío...
Octavo, corto, cruel y de suegra:
Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Victor, ¿qué te ha pasado?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, ¿con lo fuerte que tu eres?
- Es que la muy puta no se dejaba.
El noveno es negro:
Un loco que estaba en el manicomio y se quería suicidar, entonces se lanzó a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sacó, entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo: – Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
Entonces el loco le dice:
- Ah!, eso lo hice yo, lo colgué para ponerlo a secar…
Décimo cortito:
Mamá… estoy embarazada!
¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD.
11- Un poquito más largo:
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño en las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, ¡se me abren!
12- Largo y...
Una señora tenia tres hijas de edades muy similares una buen dia las tres deciden casarse cada una con su respectiva pareja, así que hacen una gran fiesta por los tres casamientos, al igual que la fiesta deciden ir las tres al mismo lugar de luna de miel, pero pequeño detalle que la madre insistió en ir con ellas.
Así que cuando llegan al hotel la madre les dice a sus hijas:
MADRE: Yo quiero saber cuantas veces hacen el amor en su luna de miel.
HIJA(1): Y como vamos a hacer?
MADRE: mañana cuando se levanten por cada vez que hayan hecho el amor me dicen la palabra “mañana”
HIJA(2): OK
AL OTRO DÍA……(9:00HS)
MADRE: buen día hija!
HIJA(1): buen día mamá, que linda mañana!
(la madre pensó: bueno esta lo hizo una vez)
DOS HORAS MAS TARDE…..
MADRE: buen día hija mía!!
HIJA(2): buen día mamá, que linda mañana esta mañana!!
(la madre pensó: bueno esta al menos lo hizo dos veces)
5 HORAS MAS TARDE…..
MADRE: buenas tardes hija querida!!!!
HIJA(3): buenas tardes mamá, que linda mañana esta mañana, si mañana de mañana hiciera una mañana tan linda como la de hoy de mañana que linda mañana seria la de hoy de mañana.
13- Calientito:
Esto era una mujer que quería a un hombre con las siguientes características:
Que no le pegara, que no se fuera de su lado y que fuese muy potente, por lo que pone un anuncio en el periódico. Un día toca a su puerta un anciano que no tenía ni brazos ni piernas. La mujer le preguntó.
- ¿Usted me maltrataría? dijo el hombre.
- ¿Cómo si no tengo brazos?.
- ¿Se iría de mi lado?, dijo la mujer.
- No, porque no puedo andar.
- ¿Y es potente en la cama?, dijo la mujer.
- ¿Y cómo cree que he tocado la puerta?.
14- ¿¡Religioso!?:
Se encuentran dos amigas y una le dice a la otra:
- ¿Y qué tal te va con tu marido?
- Muy mal, como es del opus dei, ya sabes, un día por el opus y otro por el dei, nada de nada. ¿Y tú?
- Pues yo muy bien. Como mi marido es luterano, un día por el útero y al otro por el ano.
15- Po accidente:
Esto es una familia de indios y el pequeño le pregunta al padre:
- ¿Por qué los indios tenemos nombres tan raros?
- Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama “Luna Llena” porque cuando la estábamos haciendo había una muy llena y resplandeciente, tu hermano se llama “Caballo Veloz” porque cuando lo estábamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes “GOMA ROTA”
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